L’anorgasmia è un disturbo sessuale costituito dalla impossibilità nel raggiungere l’apice del piacere sessuale durante un rapporto sessuale o attraverso l'autoerotismo.
Questo disturbo colpisce entrambe i sessi con una prevalenza nel sesso femminile.
Bisogna differire il raggiungimento dell'orgasmo con il piacere stesso durante il rapposrto. L'orgasmo rappresenta l'apice della risposta sessuale mentre il piacere è una sensazione di benessere che intercorre durante il rapporto.
Un rapporto sessuale può essere considerato piacevole a prescindere dal raggiungimento dell’orgasmo, in quanto si privilegia la fase eccitatoria e/o si è soddisfatte/i di aver appagato il/la partner.
L'anorgasmia, viene desritta come una sensazione di tensione o di nervosismo, addirittura come il “non sentire niente” o la conseguente reazione psicologica di frustrazione o scontentezza.
Anorgasmia parziale o totale
L’anorgasmia totale è costituita dalla assenza di contrazioni involontarie che permettono di vivere la percezione di piacere come abbandono o come un rilassamento, quella parziale prevede una minima sensazione di piacere.
Distinguiamo ancora un anorgasmia permanente ed una acquisita. La prima è presente fin dall’inizio della propria attività sessuale, la secondaria compare dopo aver avuto esperienze di soddisfazione sessuale o sia conseguente ad un altro disturbo.
Infine si definisce anorgasmia situazionale quando si manifesta solo in certe circostanze, che possono differenziarsi per qualità o per le caratteristiche della stimolazione, o per il tipo di partner o della situazione relazionale.
Quando parlarne con uno specialista
Bisogna consultare uno specialista sessuologo che andrà ad indagare gli aspetti biologici, psicologici e culturali legati alla sessualità della paziente.
Ognuna di queste aree infatti può rappresentare, da sola o in combinazione con le altre, l’elemento che determina (o fa persistere) la comparsa di un disturbo sessuale come l'anorgasmia. Rivolgersi all’esperto è un passo importante per ritrovare il piacere perché indica innanzitutto la presa di coscienza del problema, senza nasconderlo a se stessi e senza sminuirlo.
Le 10 fasi del trattamento del Disturbo Narcisistico di Personalità
Il narcisita può essere aiutato? La risposta è sì, con molto sforzo e soprattutto con un trattamento e una terapia appropriata del disturbo narcisistico di personalità si può lentamente cambiare .
Elinor Greenberg, trainer di Gestalt Therapy di fama internazionale, specializzata nell’insegnamento della diagnosi e del trattamento di disturbi borderline, narcisistici e schizoidi, ne parla nel post “10 Stages in the Treatment of Narcissistic Disorders“, su PsychologyToday.
Il trattamento del Disturbo Narcisistico di Personalità è un processo lungo, lento e complesso. Procede per fasi. I clienti possono fermarsi in qualsiasi momento. La misura in cui arrivano in terapia dipende da quanti stadi completano e da quanto erano compromessi. I narcisisti ad alto funzionamento che affrontano bene la maggior parte della loro vita sono probabilmente in grado di fare meglio in terapia rispetto ai narcisisti con un funzionamento inferiore che non sono in grado di mantenere un lavoro e non hanno amici.
Le 10 fasi della terapia per il Disturbo Narcisistico di Personalità
Ecco uno sguardo molto breve al processo. In realtà, potrebbe non essere così semplice o lineare. E, tieni presente, che esistono diverse forme di terapia per Disturbo Narcisistico di Personalità e ognuna può vedere il processo terapeutico in modo leggermente diverso da come sto facendo io adesso. Sto descrivendo cosa mi ha insegnato la mia esperienza nel trattamento delle persone affette da Disturbo Narcisistico di Personalità da oltre 40 anni.
Fase 1: sollievo dei sintomi o pacificazione
La maggior parte dei clienti con Disturbo Narcisistico di Personalità non entra in terapia per riflettere o cambiare. Di solito vengono per ottenere sollievo da sentimenti e sintomi spiacevoli o per compiacere qualcuno di importante per loro. Alcuni se ne vanno non appena si sentono meglio o la persona è placata.
Fase 2: evitare il dolore futuro
Alcuni clienti con Disturbo Narcisistico di Personalità trovano la terapia più interessante del previsto. Se sono in grado di auto-riflettere, possono continuare abbastanza a lungo per capire i loro fattori scatenanti e sviluppare un piano che li aiuterà a evitare il dolore futuro. In questa fase è ancora tutto su di loro senza alcun desiderio di capire o cambiare il loro impatto sulle altre persone. Si tratta di comprendere l’impatto degli altri su di loro.
Fase 3: identificare i loro meccanismi di coping
In questa fase aiuto le persone a comprendere e identificare i loro modelli di difesa primari. Può comportare l’esame della loro situazione infantile e il modo in cui hanno imparato ad affrontarla. Questo è ancora abbastanza facile perché può essere esplorato (in molti casi) senza che si sentano giudicati.
Fase 4: creare nuovi meccanismi di coping
Ora che la persona sa cosa fa e perché lo fa, le vecchie strategie narcisistiche non scompaiono semplicemente. Se ti stai aggrappando al bordo di una scogliera con entrambe le mani, per non cadere, non ti lasci andare solo perché la tua tecnica di arrampicata è inefficiente o dolorosa. Quindi, iniziamo a discutere altri modi in cui possono soddisfare i loro bisogni che sono più costruttivi. Alla fine, identificheranno nuovi metodi.
Fase 5: formare nuove abitudini
La maggior parte dei meccanismi narcisistici di coping può essere vista come abitudini codificate nel cervello attraverso connessioni neuronali. L’obiettivo di base ora è duplice: (1) Inibire le vecchie abitudini narcisistiche automatiche e (2) Sostituire i nuovi schemi più desiderabili.
Se questo viene fatto alcune centinaia di volte, il nuovo metodo alla fine viene codificato nel cervello. Il vecchio schema narcisistico delle connessioni neuronali si indebolisce per mancanza di uso, e ora i nuovi meccanismi di coping diventano il modello automatico predefinito.
Se desideri saperne di più su ciò che accade a livello neuronale quando provi a cambiare un’abitudine, ti suggerisco di dare un’occhiata al lavoro del biologo Gerald Edelman (1929-2014), vincitore del premio Nobel, in particolare il suo libro del 1987: Neural Darwinism .
Fase 6: impatto su altre persone
Il più delle volte, i clienti con modelli di coping difensivi narcisistici non possono seriamente considerare il loro impatto su altre persone fino a quando non avranno in atto nuovi schemi di coping. Sentiranno troppa vergogna.
Il loro successo nel comprendere se stessi e nel formare nuove abitudini crea un orgoglio realistico. Questo dà loro meno incentivi per essere grandiosi e più capacità di tollerare l’idea che potrebbe migliorare la loro vita se prendessero in considerazione i bisogni di altre persone. Non si tratta di avere più empatia emotiva. Stiamo ancora osservando tutto attraverso l’obiettivo di come ne avvantaggia.
Fase 7: Focus sul dolore infantile
In questa fase, i clienti sono più calmi e la loro vita è generalmente più calma. Hanno imparato il loro tipo di attivatori e hanno sviluppato modi più produttivi per far fronte alle situazioni.
Ora che alcune delle loro difese contro la vergogna sono meno necessarie, i traumi dolorosi del passato iniziano a essere al centro della terapia. Se questo va bene, ha luogo una certa guarigione e nel processo sviluppano un po ‘di empatia emotiva per se stessi da bambino.
Cominciano anche a sviluppare la capacità di formare un’immagine stabile, realistica e integrata di se stessi (Whole Object Relations). Ciò consente loro di iniziare a vedere anche altre persone in un modo più integrato, né buono né cattivo.
Fase 8: aggiorna la voce interna
Prima di poter sviluppare empatia emotiva per le altre persone, la maggior parte delle persone con Disturbo Narcisistico di Personalità devono entrare in empatia con se stesse. Abbastanza presto nella terapia – in quasi ogni fase – inizio a parlare di come i bambini interiorizzano automaticamente la loro comprensione di come i loro caregiver li hanno visti, le idee dei loro caregiver su ciò che è giusto e ciò che è sbagliato, e anche le loro idee su ciò che merita lode e colpa.
Sottolineo che aggiorniamo i nostri telefoni cellulari, i nostri computer e le nostre app, ma la maggior parte di noi sta ancora vivendo la nostra vita sulla base di un “software” interno che è stato programmato da un bambino molto giovane. Suggerisco loro di esaminare come la loro voce guida interiore parla loro e di prestare attenzione alle seguenti cose:
Ti piace il tono della tua voce interiore?
È dolce, amorevole, aspro o spaventoso?
Ti sembra giusto?
È una guida affidabile per tutta la vita?
Ti premia quando fai bene?
Potete per favore?
Ti punisce con vergogna o colpa quando devi essere represso?
La punizione è eccessivamente dura?
Hai davvero bisogno di tale durezza per ottenere il messaggio?
Una volta che sono consapevoli del tono e del contenuto della loro voce interiore e capiscono che il modo in cui parlano a se stessi può essere cambiato, esploriamo quali cambiamenti potrebbero voler fare.
Apportare i cambiamenti richiede consapevolezza e volontà di sfidare e inibire la voce interiore. A volte tutto ciò che serve è una ferma “Smettila!” quando la voce è eccessivamente aspra. Quindi i clienti si esercitano a parlare da soli nel nuovo modo che hanno deciso sarebbe preferibile. Come con il cambiamento dei meccanismi di coping, questo può richiedere vigilanza e molte ripetizioni.
Nota: di solito puoi dire quanto qualcuno sia duro con se stesso ascoltando quanto sia duro con altre persone. La durezza interna è proporzionata alla durezza esterna. Incolpare e giudicare le altre persone è un modo per reindirizzare il duro critico interiore verso l’esterno. Questo gli offre un po’ di pace interiore a spese delle altre persone.
Fase 9: Empatia per altre persone
Una volta che hanno compreso il proprio dolore e hanno la voce aspra e svalutante più sotto controllo, possono iniziare a guardare all’esterno le altre persone. Generalmente, la loro prima vera empatia emotiva per le altre persone è evocata da qualcuno che soddisfa le seguenti condizioni:
Non sono una minaccia per il narcisista.
L’altra persona ricorda loro se stessi.
Questa persona viene traumatizzata o è stata traumatizzata in un modo molto simile a quello sperimentato dal narcisista.
Se tutto va bene, alcuni di questi clienti continueranno ad espandere lentamente la loro capacità di empatia emotiva.
Fase 10: autenticità
Il mio interesse costante e non giudicante nei loro confronti, e il loro abbandono delle loro difese, migliora la nostra relazione. Può essere un’esperienza emotiva riparativa. Si sentono fiduciosi di poter essere autentici con me perché ho visto il loro “lato negativo” e non è successo niente di terribile a nessuno dei due.
Fanno piccoli passi avanti e cercano di essere più autentici con le altre persone. Se questa fase va bene, la loro dipendenza dalle loro vecchie difese del “falso sé” diminuisce e diventano persone più spontanee e gioiose.
Quanto scritto sopra è un ‘assaggio’ della terapia e del trattamento del disturbo narcisistico della personalità. È complessa, coinvolge molte fasi e probabilmente richiederà molto tempo. C’è molta strada da fare. A volte le persone non vogliono fare tutto questo o non possono fare tutto. Tutti quelli che continuano ad abbandonare la propria evoluzione alla fine migliorano. Quanto dipende dalla loro volontà di continuare a lavorare su se stessi.
Fonte: libera traduzione dell’articolo di Elinor Greenberg pubblicato su
La disfunzione erettile (DE) è definita come la
costante incapacità a raggiungere e/o mantenere un’erezione adeguata a
portare a termine un rapporto sessuale soddisfacente. La disfunzione
erettile viene classificata in psicogena e organica, anche se
frequentemente la DE riconosce una causa mista (organica-psicologica).
Le cause organiche sono distinte in:
vascolare
ormonale
neurologica
malattie sistemiche (tra le quali il diabete mellito)
iatrogena (terapia farmacologica).
Nei giovani la causa più frequente è di natura psicogena, ad esempio fattori o situazioni quali l’ansia da prestazione.
Le cause vascolari rappresentano il principale fattore responsabile di
DE di natura organica e possono riguardare l’afflusso arterioso e/o il
deflusso venoso. Numerose evidenze sperimentali e cliniche hanno
dimostrato che la disfunzione erettile su base arteriosa precede un
possibile danno vascolare in altri distretti dell’organismo (cuore,
cervello, ecc.). Pertanto, la DE potrebbe rappresentare un sintomo di
allarme di importanti patologie sistemiche.
I principali fattori di rischio della DE sono:
il fumo di sigaretta
l’alcol
le dislipidemie
la presenza di patologie cardiovascolari, come l’ipertensione
il diabete mellito
le patologie ormonali, come per esempio bassi livelli di testosterone
le infezioni uro-genitali.
Il mantenimento di un corretto stile di vita e la riduzione dei fattori
di rischio, consente di limitare la possibilità di sviluppare tale
patologia.
Riguardo la diagnosi, il corretto approccio prevede
un’anamnesi e un esame obiettivo volti a identificare: le possibili
cause, le terapie farmacologiche concomitanti o le patologie a
prevalente componente psico-relazionale interferenti con la funzione
sessuale.
Sulla base poi della diagnosi seguirà l’intervento terapeutico farmacologico, psicosessuologico o chirurgico più appropriato.
Dr. Carnes, direttore del Sexual Disorder Service all'Istituto Meadows in Arizona (USA)
Il Sexual Addiction Screening Test, analogamente al SOGS, è il risultato delle esperienze dei casi trattati nei gruppi di autoaiuto, nei programmi terapeutici multimodali e da psicoterapeuti privati: esso permette di distinguere tra coloro che hanno una compulsione verso il sesso e coloro che hanno atteggiamenti normali o a rischio; è composto di 25 items con risposta dicotomica si/no.
1. Ha subito abusi sessuali durante l'infanzia o l'adolescenza?
2. Acquista con regolarità racconti o riviste pornografiche?
3. Ha mai continuato delle relazioni sentimentali anche dopo che erano diventate violente da un punto di vista psicologico o fisico?
4. Si trova spesso assorbito in pensieri e fantasie sessuali?
5. Pensa che il suo comportamento sessuale non sia normale?
6. Il suo partner (o altre persone significative), a volte, si preoccupa o si lamenta per la sua condotta sessuale?
7. Ha difficoltà a trattenersi quando sa che un comportamento sessuale è inopportuno?
8. A volte le capita di stare male per il suo comportamento sessuale?
9. Il suo comportamento sessuale ha mai creato problemi a lei o alla sua famiglia?
10. Ha mai cercato aiuto (da uno psicologo, da un medico, da un amico, ecc.) perché il suo comportamento sessuale non le piaceva?
11. Si è mai preoccupato che le persone potessero scoprire le sue attività sessuali?
12. Ha mai ferito qualcuno con i suoi comportamenti sessuali?
13. Ha mai compiuto atti sessuali in cambio di regali o denaro?
14. Alterna spesso periodi di astinenza a periodi di intensa attività sessuale?
15. Ha tentato di interrompere un tipo specifico di attività sessuale senza riuscirci?
16. Nasconde alcune delle sue attività sessuali agli altri?
17. Le capita di avere più relazioni sentimentali nello stesso tempo?
18. Si è mai sentito svilito o degradato a causa dei suoi comportamenti sessuali?
19. Le fantasie sessuali sono mai servite come via di fuga per i problemi della vita quotidiana?
20. Dopo aver compiuto una attività sessuale si sente depresso?
21. Ha regolarmente abitudini sadomasochiste?
22. La sua vita sessuale ha interferito seriamente con la sua vita familiare?
23. Hai mai tentato di sedurre minorenni?
24. Si sente schiavo dei propri desideri e delle proprie fantasie sessuali?
25. Sente che il suo desiderio sessuale è più forte di lei?
